• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:36 

''продолжаем разговор...'' (с)

я очень много раз менял свою жизненную позицию и теперь я всё окончательно для себя решил. раньше я не понимал за что меня бросают. теперь говорю что значит было за что. теперь мало людей увидят моё истинное лицо. хрен им всем остальным.в этой жизни нужна уверенность в себе, жесткость (а порой и жестокость), сильный характер и воля. или ты или тебя. война. но только за что? не знаю. наверное за то чтобы с удовольствием прожить эту жизнь. война за жизнь, против смерти. идти наперекор всем, совершенствуясь и становясь сверхчеловеком. по настоящему умным, рассудительным и знающим всё что ему хочется знать. человеком, который постоянно развивает себя. чтобы стать почти на вершине. (сами же вершины очень опасны) и жить в своё удовольствие. короче такие вот дела.

@музыка: ТА ЖЕ!

@настроение: Дерьмо.

@темы: мысли

08:26 

Мысли вслух или утренний бред

похоже что проще быть атеистом. ведь любая религия по сути-это миф. в том же христианстве столько разногласий и ошибок фактических что просто становится непонятным-как люди во всё это верят? я уже сомневаюсь в боге. каждый человек сам выбирает себе судьбу. и сам живет так КАК ХОЧЕТ ЖИТЬ. мысль материальна. если есть сильное желание то оно обязательно сбудется. будет случай, малейшая возможность чтобы исполнить это желание. и если человек не увидит её, не будет стремиться к этому-значит это желание всего лишь нужно исполнить для потехи собственного самолюбия. вчера мне абсолютно убедительно доказали что религии- бред. причем полный. единственное во что можно верить-это космические силы и магия. это действительно присутствует и человек не может объяснить как это происходит. все мы смертны и грешны а поэтому если судить по религии нам уготована дорога в ад. и это тоже бред. ведь вспомните, если человек согрешил и покается, то будет прощен (и получается снова может грешить-парадокс) то попадет в рай, а если нет-его покарает бог. силы добра будут сеять зло? опять что то не сходится, вы не находите? даже если зло-во благо, суть его остается неизменной. и также не стоит верить в силы зла и сатану. это тоже сказки про белого бычка. миф. правителям нужна была религия чтобы получить контроль пад людьми. эти заповеди и есть контролирующая сила. которая основана на страхе кары. ха! это смешно. и жизнь зависит только от человека. я могу привести еще в пользу своей (именно СВОЕЙ) точки зрения много доводов. я разочаровался в религии и богах. я начинающий атеист. всё зависит только от человека. я продолжу в новом посте

@музыка: хорошая супер тяжелая музыка. as i lay dying.

@настроение: ЗЛОЙ. УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ. С ПЛОХИМ НАСТРОЕНИЕМ В ГОЛОВЕ И ЖЕЛАНИЕМ ПОБЕДИТЬ.

@темы: мысли вслух

21:05 

умирать не страшно-страшно ползти.

жизнь- особое состояние между прошлым и будущим. она дается всем. прожить же её мало кому удастся. совсем мало. можно много спорить о смысле жизни но все равно так и ни к чему не прийти. каждый видит жизнь по своему. у каждого своя правда.

@музыка: Люмен-Мечта...

@настроение: без комментариев

@темы: мой бред

07:00 

обман...

''...ты ждал, что друг тебя поймет, поймет, и скажет- жми вперед! но друг блуждал среди собственных стен...'' ''...но и для небес, я лишь взгляд, забытый здесь, где последние надежды тают словно дым...'' ''...там все живы, кто любил меня, где восход как праздник бесконечной жизни...'' ''хей! я для них злодей, знающий секрет низменных страстей, нищих и царей...'' ''я вспоминаю мертвых и душа кричит...'' ''...заплати налоги и живи спокойно, им похер на то, живешь ли ТЫ достойно, твоё право заткнуться, молчать. ты еще не понял?? гони бабки твою мать!...'' ''мне некуда дется-свой мир я разрушил, по мне плачет только свеча, на холодной заре...'' ''тупая боль пробьет висок, и пальцы лягут на кусок, а в зеркалах качнется призрак, призрак любви...''

@музыка: stigmata-холодный прибой слез...

@настроение: ...сломаны крылья, всё тише и тише биение сердца, но ты не услышишь как смерть за спиною крадется всё ближе, последние звуки шагая по крыше.........

09:52 

...

Я хлопаю дверью, просто я ухожу... назовешь меня другом или может гадом-но я ухожу и просто так надо...

@музыка: Люмен-Синяя птица...

@настроение: ... Я уйду сам и мне дано так мало знать... ЛЮДИ ВЫ ИЛИ СТАДО, НО Я УХОЖУ И ПРОСТО ТАК НАДО....

06:52 

''Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах!''

наконец то я ложусь в больницу. ура. в пятницу не получилось и это меня сильно расстроило.. хочется отдохнуть от этого мира или же самому уйти в мир иной-это уж как получится. с 3 этажа неплохой вид... надеюсь дожить до выписки. может если желание появится еще что нибудь напишу. стих например. все, всем пока...

@музыка: Люмен-Синяя птица... - '' назовешь меня другом или может быть гадом, но я ухожу и просто так надо....''

@настроение: ''но я ухожу и просто так надо...''

08:23 

''этот парень был из тех, кто просто любит жизнь...''

что ж вам сказать? я право не знаю. столько всего произошло и столько всего должно произойти что я не знаю с чего начать. написал стих, ночью разгружал фуру с незаконной водкой и попался.в тот день я больше суток не спал, допрашивали меня, предупреждение получили с другом, и эти твари еще заставляли обратно ящики грузить. руки еще болели 4 дня. работал в последние дни.копал огород.сегодня последний день. много думаю, много размышляю. сейчас что то физически нехорошо. потом может что нибудь напишу...

@музыка: Кипелов-Беспечный ангел...

@настроение: плохое...

07:58 

''... Жизнь забыла, смерть не ждет у своей черты ...'' (с)

Грустно... Некомм блин, ну почему остальным и одним хорошо а мне нет?! Что я такого Богу сделал что он меня так ненавидит?! Эх, да что там говорить в общем... Чувства убиты. Душа покалечена. Хотя бы остатки мозгов остались и то хорошо. Здоровье как показало сегодняшнее утро в критическом состоянии. Ну путь тогда Он радуется. Всё идет по плану.. Только я этого плана то и не знаю... Грустная музыка играет в телефоне.. Лежу.. Думаю.. Тяжело.. Хреново.. Во всех смыслах этого слова. Представил себя тока что со стороны- лежит на диване Нечто Страшное, в футболке СССР, с покалеченной душой, телефоном в руках и с музыкой. Грустной. С безразличным выражением лица и предательскими слезами на глазах... А если заглянуть этому Чудовищу в душу то там мало что уже можно будет найти...

@музыка: Stigmata-Холодный прибой Слез...........

@настроение: ''...Я же знал что всё этим кончится...''

07:16 

''... Остановить движенье дней, в ладонях собирать минуты... '' (с)

Мне плохо. Чуть сознание не потерял щас и копыта не откинул. Давление видно после вчерашнего скакнуло... А вчера было нечто... '' ..выпьем с горя, где же кружка? Сердцу станет веселей...'' веселее то конечно стало причем намного. Но сейчас не весело... С горя спился вчера... Зря я тока мешал это всё... Она похоже меня окончательно бросила. Что ж, пускай. Но обидно немного- опять как собаку выкинули на улицу. Ничего, я привыкшая собака уже. Хорошо хотя бы не попинали еще перед тем как выкинуть. И на том спасибо... Что же мне делать? Я окончательно сломлен, разбит и окончательно запутался в себе и своей жизни. Ненависть к себе, отсутсвие нормальных родителей, пустота, боль, одиночество, холод, безразличие- всё смешалось и не разобраться теперь мне... Нужно время. Немного но нужно... А там посмотрим...

@музыка: Rammstein-Ohne Dich... (Без тебя.. Классная грустная песня...)

@настроение: Минус восемьдесят

12:02 

''... Мы все похожи своей непохожестью ...''

Что вам сказать я не знаю... Просто холодно и одиноко... Нет человека который хотел бы того же чего и я... А если и есть то отличить от остальных невозможно... А мне так хочется настоящего тепла, любви, заботы... Хочется чтобы у меня была НОРМАЛЬНАЯ мама, папа... Мама, которая всегда смогла бы понять и любить... Мама, которой хотелось бы всё рассказать и которая помогла бы всегда... Мама, которая не вынуждала бы своими тупыми действиями жить в нищете, а действительно сохраняла тепло дома... А еще мне не хватает отца... В моих мечтах отец- это сильная личность, который всегда поддержит, и заставит жить. Научит всему... Без родителей хуево... И в нищете тоже жить хуево... Сейчас меньше 4 рублей на счету... Последние деньги и всё... Ни работы ни родителей, ни жизни, ни желания жить, ни денег- ничего нету... Совсем ничего... Одна лишь паршивая оболочка. Всё ценное скрыто под миллионами километров холодного свинца и стали... А душа уже сдалась... Белый флаг. Сделать что либо уже нет желания и как следствие и сил... ''...Сердце моё-кровавая рана- жить уже поздно, умирать рано... '' правильные слова... Пока всё... Музыку на уроке слушаю...

@музыка: Kambodge- Пантомима... As I Lay Dying- The Sound of Truth... (Звуки правды... Супер песня.. И Клип есть...)

@настроение: Дерьмо. Гавно. Отстой. -1000000. Пусто.

10:02 

"... Нет слов на этот мир- значит буду лаять!..." (С)

Скажу прямо- вчера было НЕЧТО... Итак, хронология вчерашнего дня (время приблизительно).
1. До обеда.
До обеда я в основном собирался- казачью форму брал и так далее. часов в 11 помог маме одного друга выбрать ему телефон на днюху (эт будет в понедельник), потом встретился с другом (далее просто- Д) и мы пошли в казачий штаб. потом там переоделись все и пошли на площадь. там у нас вместе с ментами был инструктаж о мероприятиях по обеспечению безопасности праздника и разделение на патрули, маршруты и т.д. потом мы пошли в штаб. далее обед.
2. Обед.
В штабе мы были до 2 потом пошли к ментам в парк и разбились по патрулям (в смысле кого к какому запихнули) потом я узнав свой маршрут- район библиотеки, пошел с Д к нему домой на обед. потом мы ходили по центру и гуляли. часам к 4 я ждал свою (уже скорее всего бывшую) девушку (далее просто- П). но она пришла поздно. ещё раньше когда шлялись по центру видел неформалов-друзей, потом Филина (одноклассник, далее просто Ф) потом наступил незаметно вечер.
3. Вечер.
Вечером произошло самое главное....... Мы с Д ещё до прихода Ф и П купили банку коктейля и выпили ее. потом пришел Ф и мы ходили все вместе (попутно видели кучу знакомых людей- описывать всех занятие неблагодарное- это полстаницы...) потом купили ещё 1 коктейль и ещё выпили банку но уже на троих... потом опять гуляли по парку. далее подошла наконец П. пошли. в центре заболталась с подругами я в это время отошел на пару метров на лавочку посидеть (ноги уже тогда были никакие) она обиделась. довел до кинотеатра а потом разозлившись на игнор пошел уже по настоящему пить. потом мне сказали что она в центре шлялась (повод бля нашла....). в общем мы с Ф, пока Д пошел куда то купили 3 банки коктейля ещё (на одну одноклассница случайно нас встретившая подкинула- спасибо ей). потом отошли в камыши куда то и там все это выпили.ж стало весело и наплевать на все. ходили так весь вечер - то с Д и Ф, то с каждым из них... Короче не стану рассказывать ещё подробностей- надоело печатать уже но скажу тока что в 9 был классный салют (я на цифровик видео записал) и то что мы ещё 2 литра пива выпили на троих... в общем было весело. хотя я пообещал себе не пить.... всё, больше не буду.... в 2 ночи встал- пить хотелось и давление скакнуло... блин. щас норм себя чувствую- организм видно уже привык. раньше плохо утром было оч. Итоги:
1.Напился сильно .
2.Увидел многих знакомых (старых в том числе)
3.Бросила девушка (точнее предала или так захотела видно)
4.Пришел домой (приполз вернее) в 22:10.
5.Было весело
6.И на все плевать
7.Увидел компанию нефоров и узнал номер ещё одного из них (сегодня хочу позвонить- музыку попросить)
8.Не знаю....

Сейчас даже пока не плохо морально но наверно это временно- я себя знаю.....
Извините, пока всё....

@музыка: Тяжелая музыка в общем: Lumen, Nickelback, Three Days Grace, Slipknot, Ария и КИпелов- короче все подряд....

@настроение: Ниче так, неплохое....Что и настораживает..

12:08 

''...Поздно вспоминать и поздно жалеть...''

Сижу в штабе казачества. В парадной форме. Скоро идем все на праздник- день станицы сегодня. Настроения совсем нет как обычно. Пацаны тут сидят, старшие, -все в форме. Может сфотографируюсь сегодня на свои цифровик. Если не забуду и в состоянии вспомнить буду. В общем вечером расскажу всё как желание появится...

@музыка: В голове- Ария- Осколок льда, Беспечный ангел, Что вы сделали с вашей мечтой?

@настроение: Нехорошее... Пустое и безразличное

20:50 

''...Вновь и вновь я вижу сон- кровью залит горизонт...''

Этот пост я пишу с надеждой что меня не примут за психа или сумасшедшего. В последнюю неделю у меня создается впечатление, что меня хотят убить.
Началось всё с того что однажды рано утром около 4 часов я проснулся и осознал что я не могу двигаться совсем. То есть я мыслил но не управлял своим телом. И было такое ощущение будто кто то невидимый был рядом и наблюдал за мной. Прошло это всё так же резко как и началось. На следующую ночь тоже примерно в это время я опять резко очнулся и снова было ощущение чьего то присутствия. То есть кто то как будто лишил меня тела но не головы которая всё фиксировала и соображала. Я помню как я пытался сопротивляться и предпринимал различные попытки чтоб очнуться. Но всё было тщетно. Пытался молиться, создавал оболочку вокруг себя мысленно- ничего не помогает. В тот день кто то придавил мне бедро, то есть как бы кто то там был на нём-я чувствовал давление на тело. Потом резко очнулся. Сегодня было хуже. После нескольких дней перерыва Оно вернулось. Я теперь тяжело дышал, снова был без движения и снова ясно осознавал ситуацию. Но теперь это Нечто придавило (или опустилось?) Мне на плечо. Это страшно. Я не хочу так умирать. Я боролся как мог. Вот и всё. Я рассказал.

@музыка: Ария-На службе силы Зла...

@настроение: Пойдет...

07:51 

''...Нет слов на этот мир- значит буду лаять...''

Я почти угадал. Ночью чуть не сдох. Но совсем не от алкоголя хотя и было страшно плохо. Не хочу рассказывать. Не поверите. Третий раз уже... И с каждым разом всё хуже. Боюсь еще пару раз и оно меня убьет. Я не хочу так позорно умирать- от рук (а есть ли у него руки??) Какого то существа. Бля, че это за херь сверхъестественная?! Я уже боятся спать в 4-5 утра буду скоро. Это страшно. И самое плохое что я ничего не могу сделать... Я могу только мыслить. Но не управляю телом когда Оно рядом. Мне страшно...

@музыка: Люмен-Пока ты спал, Ложь, Буря, Тень...

@настроение: Плохо и после вчерашнего немного и после утра когда мя чуть не убили. Дерьмо настроение

22:30 

... Мир рухнул, а жизни нет...

Я пьяный. У бабушки день рождения и я официально дома выпил 0.7 бутылку 12% вишневого вина. Водку еще не разрешают. А жаль.давление ниче- 100 на 60 90 ударов в минуту. Спец прибором мерял. Норма. Меня плющит и это заметили многие. Мне щас на всё плевать. Если желание появится на днях всё напишу если не сдохну.

@музыка: Люмен-Пока ты спал, Ложь, Буря, Тень...

@настроение: Похуй на хуй.

22:40 

'' ...Ты никому не покажешь, что же с ним стало...''

Новостей куча. Но не знаю что сказать. Чуть не расстался с девушкой. Приехала мать.привезла мне всякой дряни. А именно: 3 рогатки, фарфорового ангела, корабль из ракушек, полотенце и мягкую игрушку при взгляде на глаза которой разжалобится даже циник. Откупилась называется. Особой радости как и ожидалось нет. Да и не могло быть. Чему радоваться? Кому вернее? Я за ней даже почти не скучал и не вспоминал. Она мне никто. Я тоже никто но в других планах. Сейчас лежу в обнимку с подушкой и рядом эта игрушка... Музыка на телефоне играет- Люмен- Буря и Тень тоже. 2 песни которые изменили всё. Новый альбом хороший. Грустные лирические и правдивые тексты. Прекрасное исполнение. И музыка неплохая. Альбом 2007 года. Называется ''Правда?''... Правда и еще какая... Я тень среди людей. Живу не своей жизнью. Цель неизвестна. Мотивы тоже. У меня 3 пути- смириться, попытаться изменить всё, или же... Уйти. По английски. Выбор будет решающим. Посмотрим. Возможно я предпочту уйти. Уступить более целеустремленным и имеющим жизненные силы людям. Я не из их числа. Я ничего не хочу. Всё надоело. The End.

@музыка: Люмен-Тень

@настроение: Тьма. Пустота. Мрак. Боль. Холод. Пустой знак.

09:23 

Моё время настало...

''Я как робкий пингвин прятался в скалах, глядел на гордую птицу... Моё время настало. Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать...'' - золотые слова... Меня нужно убить. Причем бежалостно. И цинично. Не спрашивайте почему, не спрашивайте зачем... Надо. ''...мне 16 всего но чего то так просто. Моё море внутри всё в наростах, в коростах, в старых баржах и кусках нержавеющей стали... Заросли рекламой все синие дали. Моё море сдается
по швам всё трещит, я сам давно щит, с рекламою щит...''
-золотые слова... Это всё из песни Люмена- Буря... Класс.. Про меня... Урок а мне пох на всё. До 11 класса мне не дожить.

@музыка: Люмен- Буря, и Тень...

@настроение: ''Не оставляя за собой следов пройти сквозь чью то жизнь ясной тенью тихо...'' Короче плохо очень

15:51 

''Кто прав, кто виноват?''...

Собственно говоря вчера пришел рано- в 9-30. Не пьяный. Жалко что успел выпить мало. Всего большой стаканчик крепкого пива. Но пацаны говорят я пьяный. Нет, это они по зрачкам смотрели тупики. Я когда даже немного выпью зрачки как у трупа. Я был почти трезвый. Почти. Легче не стало абсолютно. Хорошо хоть утром без последствий. Вчера когда шел домой позвонил матери и попросил положить немного денег на счет. Вместо спокойного ответа получил крики и высказывания о том что я типа не понимаю что в 10 часов магазины закрыты, хотя тогда было 9. И еще я свинья неблагодарная и так далее. Я бросил трубку. После этого хотелось развернуться и пойти обратно, и нажраться нормально. Но не получилось. Друг рядом просто был. Интересно а за что это я свинья неблагодарная? За то что раз в месяц попросил положить мне денег на счет?? Или за то что по её милости я вынужден гробить своё здоровье разгружая эти ебаные фуры?! За это что ли?! Ну тогда всё ясно. Почему я выжил когда смертельно был болен в 7 лет? ПОЧЕМУ??!! Лучше бы уж я сдох тогда. Мне сейчас абсолютно на всё наплевать. Школа, ''друзья'', девушка, родители, родственники, жизнь, компьютер, и всё остальное- это уже не имеет смысла. Потому что я холодный обрубок льда. Всё. Души нет. Я не умею чувствовать. Пытался научиться заново но тщетно. Я умер внутри. Да простит всех моих учителей жизни Господь. А я уже простил. Всё.

@музыка: Entwine, Nickelback, Lumen, ГрОб (гражданская оборона), лирика в общем этих групп. Грустное.

@настроение: Всё у отметки ''0''. Грустно.

18:15 

...

Иду пить. Не знаю зачем. С горя наверно.

@музыка: Лирика

@настроение: Дерьмо

22:48 

Разум когда нибудь победит...

Не знаю даже что сказать... Что то накрыло меня... Кидал музыку Тёме на флэшку и вспомнил про новый альбом Люмена- особенно одну песню- Гореть... Эта песня меня вывела из равновесия... Грустно... Когда слушаешь её, то в душе поднимается какое то странное чувство боли... Которая пряталась где то в душе и выливается наружу... Мелочи которые накапливаются в ком выводят из равновесия. Очень. А музыка заставляет выйти наружу тому что накопилось. Хотя это всё плохое, нехорошее. Лирика на хорошие мысли никогда не наводит, тем более рок. Но я уже привык. Это как наркотик. Лирика ассоциируется у меня с детством- тяжелая, мрачная, грустная, полная боли и тоски... Я не знаю как это объяснить. Хочется порой просто взять и уйти. Но просто нельзя. Тем более пока есть ради кого жить. Но если она меня бросит я не начну начинать поиск и строить всё сначала. Я просто уйду. По английски, не попрощавшись ни с кем. Кроме неё и бабушки с сестренкой мне терять некого. И нечего. С каждым днем я всё больше осознаю что я понемногу начинаю любить. Любить так как умел, так как хотел, мечтал... Но больше мне ничего от жизни не надо. Абсолютно. Нет даже цели. Вот так. Пока всё.

@музыка: Люмен-Гореть, Сколько?, Три пути, Сплин-Сломано всё... Кипелов-Беспечный ангел...

@настроение: Нету. Исчезло. Похоже конкретно.

Requiem for A Dream... -=Dark_Angel=-

главная