• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:32 

''...Какая жизнь такие песни, жизнь пелена и смешна- дальше тишина...'' (с)

Эх, жизнь моя-жистянка. Да ну её в болото. Порой за свои действия мне приходится отвечать. И ответ этот зачастую бывает фатальным. Сам вчера виноват был. Но утром когда дозвониться не мог что то во мне оборвалось. Как будто потерял остатки своей паршивой души и жизни... Я понял что всё таки слишком сильно привязан к ней. Любой повод является для меня поводом для ревности. Но особенно больно слышать слова как она порой говорит это про других. Это специально. Она думала что я буду высказывать ей свою ревность. Но ошиблась. Хотя это больно. Урок закончился. Допишу позже может быть. Пока всё.

@музыка: Сломано всё

@настроение: ...

23:30 

В последнюю осень...

Опять состояние тупое. Сегодня ходили с девушкой прогуляться. И заодно по её делам. Опять её злая мачеха не выпустила вечером (уже в который раз)... Я целый день дурью маялся. Слушал музыку и сидел за компом. Вечером надеялся что она выйдет. Но зря. Час назад мне что то стукнуло в голову и я выучил больше половины уроков на завтра и даже химию. Наверное что то в лесу сдохло. Или будет конец света. Хотя если он и будет то я и не огорчусь совсем. Честно. Я даже буду рад-и не надо умирать - смерть сама найдет всех. Но пока его нет придется кое как тянуться. Существовать. Я не знаю куда делись мои чувства вообще. Раньше я умел любить и получать удовольствие а сейчас смотрю на это всё с холодным анализированным цинизмом. Это не есть хорошо. Но по другому я уже не умею. Да простит меня господь. Пока всё.

@музыка: Slipknot, Atakama, ДДТ (лирика грустная, особенно Slipknot)

@настроение: Безразличное и холодное. Но грустно очень...

22:22 

Это всё, что останется после меня. Это всё, что возьму я с собой...

Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока... (сонет В. Шекспира)

@музыка: ...

@настроение: ...

12:26 

Отчет.

Надо сдохнуть. И чем раньше тем лучше.

@музыка: Stigmata-Людям о людях.

@настроение: Дерьмо, хуйня, отстой.

22:46 

Боли не существует. Её придумали специально.

Я наконец то лежу.. Всё страшно болит. Позавчера разгружал фуру. Мне досталось около 800 ящиков весом 20 кг каждый. О моем нынешнем состоянии судите сами. Скажу еще лишь то что очень больно двигаться. Ноги и поясница очень болят. А завтра рано вставать.. В 7 надо бытъ в школе. Украшать Бля видите ли шариками всё. Это конец. Я не высыпаюсь уже несколько дней- думаю о ней... Несколько часов в день нам явно мало. О ней я вам ничего не скажу. Но скажу только одно- я если и не люблю по настоящему (ибо забыл что значит это слово- любовь) то по крайней мере хочу с ней рядом быть всю свою жизнь. И мне плевать на всё остальное. И на всех. Но время всё равно всё расставит на свои места. Посмотрим. В общем мне надоело писать. Пока всё. З.Ы. Написал стих. Уже 3 за последние дни. Завтра может выложу в днев если доживу.

@музыка: Stigmata... - Мои секунды, Оставь надежду, Лед, Сентябрь, Цена твоей жизни, Крылья.

@настроение: Больно двигаться... Это ад. Спаси меня, Господи и прости за всё... Плохо мне в общем

23:26 

Лень

Лень писать. Лень делиться событиями. Лень изложить мысли. Скажу кратко. Я поступил таки так как поступали многие девушки со мной. Я бросил. Когда этого меньше всего ждали. Я отомстил за себя и попутно обрел своё счастье. Даже если мы расстанемся я не буду горевать. Я уже далеко не тот что прежде. Я не чувствовал угрызений совести когда предал. Теперь я спокоен. Переступить через себя и сделать то чего раньше не делал-огромное достижение. Собственно говоря из за чего мне должно быть стыдно? Не я её в постель затащил. Тем более не я первый. И не я в неё влюбился. Наоборот. Но я люблю другую и буду только с ней. Всё. Надоело. Я спать.

@музыка: Stigmata-Мои секунды. Сплин-Сломано всё.

@настроение: Очень хорошее.

00:39 

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ну что вам сказать дорогие читатели (то есть я)))? день более чем даже удался. план перевыполнен. но обо всём по порядку. утром мало того что поспал 3 часа так ещё и в 9 поперся в школу в родной уже кабинет информатики. модем инетовский сгорел. привезли новый. я полдня с ним тра... кхм... секасом занимался пытаясь настроить. а оказывается что его нужно перепрошить в спец отделе на почте! мда... такого западла я не ожидал. оказывается это сделано для защиты инета организаций и прочего. блин... обидно малость. ну ниче))) я ещё своё возьму))) потом полдня был дома. играл в ИЛ-2 Штурмовик и ешё кое чего))) потом лег просто отдохнуть и отрубился... дык мало того что я под одеялом спал так ещё и в подушках весь)) потом разбудили блин меня. два раза. нет, ну это издевательство просто! было тока 5-30 после полудня. потом сразу же написала Маня. сказала что выйдет после 9. вот я и пошел. настрой был приподнятый очень даже))) сначала мы тихо- мирно дошли до угла где постояв минут 10-15 и поговорив начали ни с того ни сего в буквальном смысле слова беситься))))) давненько я так не веселился от души)))) эххх)))) побольше бы таких друзей мне... вообще было бы супер))) на прощание дружески слегка поцеловал. это я не считаю грехом сразу говорю поэтому всё ок))) послезавтра приезжает Лена- новая знакомая.. я её ещё ни разу не видел даж. что ж, посмотрим что день грядущий нам готовит.

@музыка: Ария, Slipknot, Scorpions, U.D.O. и много че ещё))))

@настроение: )))))))))))))))))))) побольше бы так развлекаться))

00:16 

Psychosocial.....)))

даже не знаю что написать))) столько всего накопилось- и хорошего))) и плохого((( что я даже не знаю что сказать а что нет. в общем сегодня примечательного произошло лишь то что я опять в дружбе с одной замечательной девушкой которую считаю своей лучшей на сегодняшний день подругой. класс))) ходил вечером с одноклассником прогулятьсчя на "резинку"- площадку для футбола между 5этажек.друг дня 3 назад подключил безлимитку((( но зато мы качаем музыку))) уже много чего скачали... Особенно мне нравятся скачанные группы Bullet for my Valtntine, U.D.O., As i Lay Dying, но больше всего мне понравились и клип и песня из нового альбома группы Slipknot. Песня называется Psychosocial))))) крутая песня))) несколькими днями ранее тоже были разные события. одна моя знакомая похоже и не собирается выходить перед своим отъездом, хотя перед этим чуть ли не клялась что выйдет. ну и ладно! я уже совсем не тот. честно говоря я сам не заметил как всего за 4 дня я резко поменялся. больше света, меньше тьмы. больше настроения. меньше думаю. как мне и советовали. изменился я немного и внешне. в общем все не так уж и плохо. как желание появится запишу еще че нибудь но что то щас руки болят- извиняйте я спать))))

@музыка: SLIPKNOT-PSYCHOSOCIAL.....)))))

@настроение: PSYCHOSOCIAL))))))))) гггггг

10:48 

"...Дерзко сломлен, разбит об пол, как дорогой хрусталь..."

этот пост адресован человеку который меня не понимает, а точнее не понимает о чем я говорю. в этой песне которую я сейчас напишу, отражается очень многое, так что возможно ты меня поймешь. и не всё нужно воспринимать буквально в этом тексте.
Stigmata- Мои секунды.
Поторопись,
Осталось ждать
Всего лишь несколько секунд
Остановить
И успокоить
Время не в досуг.
Быть может я хотел сказать,
Что я по прежнему влюблен,
В твои глаза
Мне это мнится словно страшный сон.


Пройдут года
И сотни дней
Мне повезет
Увидеть тень
Твой томный взгляд
Хранит печаль
Но в нем уже
Мерцает сталь


И в унисон стучат сердца,
Но нас не будет,
Забудут наши имена,
Мои слова тебя не успокоят,
Забудь об этом навсегда...

И этот сон, он станет правдой,
Короткий миг решает всё...

Горит закат в морском бреду,
И я почти что опоздал
Сказать "Прощай"
И ощутить лицом Девятый вал...
В короткий миг оставить прах
И оторвавшись от земли,
Сказать "прощай..." всему тому, что сохранили мы........
_____________________________________________________

@музыка: Stigmata-Мои секунды.... (уже 2 часа играет...)

@настроение: .....................................

09:58 

Новый мой стих.....

Падший
Я- тот кто знает боль души,
Я тот, кто знает грех и ложь,
Мне уже некуда спешить,
Меня, ведь друг мой не поймешь…

Как будто сердце изменилось
И всё верх дном стоит теперь,
Как будто жизнь переменилась,
И нет мне места на земле.

Я ведь изгой среди друзей,
Я ведь чужой среди людей,
Я ведь не просто существую,
Я ведь не жив, я протестую!

Я протестую против лжи,
Я протестую против правды,
Я протестую против войн,
И лжегероев миллиардов!






P.S. Только что написал.....(((((

@музыка: Rammstein-Stirb nicht vor mir (не умирай для меня), Эпидемия- Всадник из льда, Кипелов- Потерянный рай, Беспечный Ангел, Осколок льда.....

@настроение: ........................................

23:40 

Мысли вслух.... (Или я не знаю как это назвать)

Фуух, пронесло.. пришел домой в 23-00 и не нарвался на патруль. домой шел (вернее плелся) как мог быстро. и много думал. очень много думал. есть много разных людей в моей жизни как плохих так и хороших. к сожалению я сегодня убедился в который раз что замечательных людей мало. я сегодня видел одного такого человека который мне очень помогает. очень. я не буду ни намекать ни говорить имен. но это "больше чем замечательный человек" (я цитирую- слова не мои). после общения с такими людьми как правило хочется минимум жить. но это минимум.сегодняшний день возможно я запомню надолго. но это мне не пройдет даром. всё к лучшему. Спасибо теб за все хорошее что ты делаешь для меня. надеюсь я изменился в твоих глазах не в худшую сторону. до этой встречи я общался с другими старыми знакомыми. теперь я понял что к чему. я разобрался с тем какое место и значение они имеют в моей жизни. поверьте, оно теперь гораздо менее важное чем прежде. намного. это что то вроде естественного отбора- те люди с кем мне приятно обшаться выходят на первый план. остальные- назад. и неважно что они подумают. я в них неуверен потому что знаю их. вот такие пироги. остальные мысли я напишу завтра-сейчас программы хочу новые посмотреть на обновленном компе.... P.S. а мыслей в последние 2 дня очень много. разных.

@музыка: Ария (уже Кипелов) - Потерянный рай... Беспечный ангел....

@настроение: Не знаю... То хочется плакать, то улыбаться, то спать.... не знаю...

13:18 

Дома...............

Ну вот я и дома... первые эмоции уже улеглись, первые дела сделаны, попытка новой жизни предпринята... казалось, какой то злой рок не отпускал меня из города- сначала билетов на автобус не оказалось, потом ещё на следующий день выяснилось что автобус сломался... мама решила поехать на машине в краснодар и оттуда взять билет в станицу... 4 часа ехали. устали. приехав, мы поняли что нам тут ещё придется торчать долго.... было 15:00... взяли билет на 18-23 но потом оказалось что это автобус который должен был ехать из Геленджика....((( обменяли на 19-15... ещё час ожидания... и вот я уже обнимаю маму перед тем как зайти в автобус.... она плачет.... мне тоже больно.... очень... если добавить к этому что я ещё и морально выдохся за последние дни то надеюсь вы представите моё состояние.... предательские слезы не победили моей воли... я не заплакал, хотя состояние было такое что я ревел бы наверно если бы не сдержанность.... мне было больно смотреть на маму к которой я уже привык и которая привыкла ко мне за эти 2 месяца.... она рыдала.... (и это за мной- то????) не знаю... эти чувства не описать.... я разрываюсь.... мама, бабушка, геленджик, ленинградская.... сейчас я немного успокоился. мама звонила утром- она шла на работу и по голосу я слышал что она плачет....((((( я в это время ехал на рынок. она ещё позвонит. говорит очень без меня плохо... (*хм.. где то я уже это слышал...*)... в общем не всё так прекрасно. хотя я шел по родной станице и улыбался.... на душе свет... а это главное... я понял в чем моё отличие от остальных- в моей душе тьма никогда не победит свет. потому что как бы я не думал стать жестоким и злым у меня не получается... да и не хочется меняться... свет лучше тьмы. утром возился с компьютером- ставил кардридер (штука для чтения разных карт памяти типа Memory Stick, SD,MMC и других), потом возился с установкой нового винчестера на 320 гигов...))) это было не быстро но так как я разбираюсь в компах у меня сейчас около 380 гигов на 2 винчестерах и без всяких RAID массивов.... Новый винт круче старого где-то в 1,5 раза.... короче в этом плане всё хорошо. ща буду в обливион играть. потом фото с геленджика обрабатывать.... и наконец то я слушаю полноценно музыку на нормальных колонках с буфером....))) в общем до новых записей. дел ещё много.

@музыка: Эпидемия и ещё куча всячины)))

@настроение: Ниче так, хорошее)))))

00:01 

''... Сон и смерть так похожи-брат и сестра. Страшно жить одному и ждать рассвет, как спасенье...'' (с)

Сегодня явно не мой день. Я просто утром был в состоянии ступора. Я должен был сегодня уже быть дома... :-( господи ну почему всё так получается?! Билетов не оказалось и мать взяла билет на завтра. 11-45. 18 место. Автобус Геленджик-Ленинградская.у меня днем даже было состояние глухой подавленности. Было очень плохо. Я целый день лежал и то плакал, то смотрел телевизор, то спал, то спал и слушал музыку... И так целый день... Мне было настолько плохо... Вам не понять. ТАК я еще никогда не хотел попасть домой. Это было нечто. Сейчас постараюсь заснуть чтобы скорее наступило завтра. Всем ариведерчи.

@музыка: Шум набережной.. А в голове Ария-Антихрист, Всё что было и потерянный рай...

@настроение: Дерьмо, что тут сказать больше...

07:40 

Серое утро...

Серое утро, птицы в лесу, чайки летают, а я ухожу...

@музыка: ...

@настроение: ...

12:20 

... Это твой последний, твой последний крик, разделяя с тобой, скользя по щекам...

Похоже мне недолго осталось. Еще 2 дня такого напряжения и я не выдержу. Сломаюсь. И уйду. Вчера некая женщина которая похоже меня родила и которую я зря называл матерью, утром устроила скандал из за того что я купил себе мечту... На собственные же деньги... Я взял половину того что отложил на школу... За это меня назвали тварью неблагодарной и скотиной. Остальные слова я писать не буду, много получится... Я за последние 2 дня настолько физически и морально устал что просто вчера даже ходить нормально и соображать не мог... А эта тварь меня заставила поехать торговать кукурузой.. Мне же на школу. Для неё нормально то что я почти в прямом смысле падаю и то что я никакой. Надо же работать. На школу потому что она мне не даст, а у бабушки нет. Но я НЕ МОГУ ФИЗИЧЕСКИ, вы поймаете?! Не могу! Я сейчас буквально лег на пару минут и сразу отключился от того что абсолютно нет сил. А эта тварь зашла, разбудила и сказала что надо вынести 2 мешка мусора. 5 этаж. Я абсолютно как тряпичная кукла. 2 мешка мусора. Домой я пришел только через 10 минут. Хотя пришел это слишком мягко сказано. А она сказала что я сегодня поеду еще работать... Поеду и точка. А вы говорите всё хорошо... Господи, забери меня, пожалуйста... Я уже не могу....... :( ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!

@музыка: Кипелов-Возьми моё сердце, Закат, Потерянный рай..... :(

@настроение: Я не хочу ничего... Господи, забери меня... Очень прошу...

14:34 

''От края до края небо в огне сгорает, и в нём исчезают все надежды и мечты...'' (с)

Это снова я... пока еще здесь, пока еще с вами, пока еще живой... вот уже скоро я еду домой... я так этого ждал... но еще надо несколько дней работать... иначе мне не заработать на школу и новый винчестер на компьютер... я очень хочу быть дома хотя бы эти последние часы (?), дни (?), а может быть даже и годы... вот, только что узнал что я еду домой через 4 дня... 12 я уже скорее всего вечером буду дома... даже не верится... вы знаете, похоже мать немного всё таки изменилась в лучшую сторону... по крайней мере это очень заметно.говорит, плакать без меня будет.. конечно, привыкла наверное... не знаю. мне тоже как то не так легко будет с ней расстаться.. я тоже уже привык к ней... :( что со мной?..

@музыка: Эпидемия.... опять...

@настроение: Непонятное... но явно не светлое...

22:27 

''...Подставлю ладони-их болью своей наполни, наполни печалью, страхом гулкой пустоты...'' (с)

Недавно пришел с центра.. Ходил с этим Ильей и его родителями. Мы потом с ними разминулись и мы пошли гулять. Решили напечатать некоторые фото в фотоцентре. Напечатали. Радости никакой. Когда возвращались все обратно (я для них был в роли проводника домой) я увидел картину о которой мне только мечтать... Молодая пара стояли и весело разговаривали, потом обнялись и поцеловались... :( от вида сего действа мне просто стало настолько больно что я поскорее отошел мимо них и сел на ближайшую лавочку... Илья немного переполошился но я его успокоил. Сердце не отпускало минут пять. Потом когда пошли снова на душе что то было непонятное... Этот случайно увиденный эпизод напомнил мне то время когда я думал что был счастлив... Но потом меня кидали как щенка на улицу... Если бы не этот эпизод я бы не стал сейчас пожалуй писать об этом походе в центр... Всё...

@музыка: Кипелов-Потерянный рай, Беспечный Ангел, Бесы, Возьми моё сердце, Путь в никуда, Я не сошел с ума...

@настроение: Плохое... Этот момент не выходит из головы... Мне о таком уже даже не мечтать...

17:03 

Продолжение

Что же мне всё таки осталось от прошлого- я точно не знаю. Но я знаю одно-я изменился. Я уже не умею по настоящему ЛЮБИТЬ. Слишком глубоко разочарование в людях. Я уже просто не доверяю никому. Даже себе. Раньше же еще до зимы я был наивным, слепо верящим в настоящие чувства мальчишкой. Сейчас же я стал не верящим ни во что уродом. Да я по прежнему всё очень тонко чувствую. Но я при этом понимаю что многое уже невозможно для меня. Возможно я просто боюсь. Боюсь уже ошибаться и думаю что если я снова так же оступлюсь как это было уже с некоторыми из них, то снова не выдержу. Я ради них был готов на всё. И даже в порыве своей детской наивности писал стихи... Но всё меняется. Как и я. Но мне почему то совсем невесело. Я уже устал так существовать. Я знаю, кому то кажется что достаточно просто взять и сделать. И это будет только его правда. Меня не учили жить. Я сам учусь на своих же ошибках. И чем больше я учусь тем меньше мне хочется жить. У тех у кого есть всё думают что жизнь проста. А у меня нет ничего. Я умею лишь только ценить каждый рубль. Тяжело. Порой просто хочется уйти. Тихо, незаметно... По-английски не попрощавшись ни с кем... И такое желание всё чаще и чаще появляется. Хотя я и боюсь смерти. Но это не мешает мне желать её скорейшего прихода... Извините, пока всё.

@музыка: Эпидемия... Слишком уж о многом она мне напоминает....

@настроение: Хочу домой... Очень хочу домой... Осталась одна неделя ада здесь.....

16:34 

''... И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает, и жизнь разбивает все надежды и мечты...'' (с)

Это снова я... За последние сутки произошло много событий. Некоторые были просто событиями, а некоторые плохими событиями. Но обо всем по порядку. Вчера приехали какие то родственники сожителя мамы. И сын этих родственников- Илья ночевал у нас. Сначала я был у мамы на точке. Потом его привезли туда и сказали что надо это чудо в перьях 'развлечь' (ему 16). Делать нечего, пришлось повиноваться. Мы до 3 утра ходили в центре и фотографировались на мой цифровик. Потом приехали домой в 3 где то. В 4 только я заснул. В 9 меня разбудила звонком бабушка. Напомнила что у моей двоюродной сестренки Машеньки день рождения и чтобы я позвонил. Я позвонил. Поговорил с ней минут 5. Потом мать послала меня после завтрака за хреном. Это недалеко. Я взял с собой и илью. Зря я пошел туда. Я пошел в места где в прошлом году встречался с ней... В тот самый двор где она живет... И встретил как вы думаете кого? Угадали. Её самую. Зря. Очень зря я подошел. Я всё слишком четко запомнил. И понял одно- она гнилой человек. Черный. Лживый. И предательский. Но тем не менее мне было больно. Потом же как будто что то отпустило. Но что то напоминавшее те годы осталось. Я продолжу в новом посте.

@музыка: Эпидемия...

@настроение: Не знаю. Но явно нехорошее

19:43 

''...Не проси-не возьму тебя с собой... Не смотри-смысла в жизни я не знаю...''

Только что много написал и как назло телефон выключился. Специально наверное. Теперь напишу коротко. Вчера ночью был с мамой на работе у неё. Сегодня сразу после работы поехали в Дивноморск, в 7 км от Геленджика в открытое море. Скажу так- меня это уже не удивило. Мне тут настолько надоело что я уже не могу. У меня осталось лишь чувство боли и пустоты. Я очень хочу домой но денег на школу мне никто не даст- приходится работать. Бабушка там в станице живет на 500 рублей в месяц. И жить так еще минимум год... Мне просто больно. Я уже устал. От жизни. Простите за всё. Я не виноват...

@музыка: Лирика рока... Грустная, тяжелая, угнетающая... Кипелов, Ария, Маврин, Stigmata, Amatory, и другие...

@настроение: Без комментариев... Пусто и больно...

Requiem for A Dream... -=Dark_Angel=-

главная