• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Вот такой "стих"

Вот-с, представляю на суд общественности моё новое "произведение". написал сегодня под влиянием очень плохих событий, произошедших за последние дни...можно даже его прочесть как рэп... вроде получается лучше чем просто читать... ну а о самом произведении не мне судить.. то что было в душе то я выразил в словах...


Поражение жизни.

Поражение жизни, поражение смерти
Эти два выраженья недостойные чести.
Пораженье вслепую, жизни нет, ад ликует
То что выиграна битва, ни за что и впустую.

И сейчас кто ослеп, кроме грязи не видя,
Ничего, никого, да и всех ненавидя,
Тот погибнет последним так как
Их защитят,
Их поймут, жизнь дадут, да и может простят…

Жизнь проиграна, нет больше смысла сражаться,
Жить? А зачем? И зачем оставаться?
Чтобы вновь все ошибки свои совершить?
И потом боль утраты в себе пережить?

Почему так всегда получается в жизни-
Счастлив тот кто имеет всё, кроме призмы,
Чрез которую видно только лишь правду,
А не ложь и паденье планет миллиардов?

Все грехи лишь затем чтоб мы их искупили
И даны для того, чтобы мы пережили,
И почувствовав боль миллионов частиц,
Что живут на Земле и не падают ниц,

Не унизив других и не сделав плохого,
Они чувствуют боль всего остального,
Что только и можно представить себе,
Жизнь проиграна здесь,
И никто не представит, почему и за что
Нам даны все грехи, и за что кровью нашей
Мы платить все должны?

@музыка: Что то очень тяжелое... Кажется Korea, Soulfly, Slipknot, Amatory, Stigmata, и ещё что то тяжелое...

@настроение: ..........................................

14:29 

.................................

Это снова я… Меня уже выписали из больницы… Но мне почему то хочется обратно… Грустно…. Там было столько событий и некоторые изменили мою жизнь в корне… Я встретил её… Но как обычно мне не получить счастья… Нам пришлось расстаться хотя мы очень любим друг друга… Мы сможем быть вместе только через год… ГОД! Это 12 месяцев, 365 дней, 8760 часов, 525600 секунд…. Это долго…. Так сложились обстоятельства…. Мне без неё плохо… Я действительно не знаю что со мной…. А рядом как обычно нет близких друзей (да и друзей вообще) которые смогли бы меня понять или хотя бы поговорить по душам… А вы говорите жизнь прекрасна… Кому как. Для меня жизнь прекрасна только с любимым человеком и друзьями. Мне не надо ни денег ни власти ни славы. Я всё отдал бы только за эти два условия… Впрочем отдавать то практически и нечего… В больнице хоть были те люди с кем можно было просто поговорить и кому помочь… Я попытался помочь одной знакомой из нашей школы которая учится в 11 классе. Она была на грани срыва в бездну… Когда я говорил она была в шоке (и не только она но и те кто был тогда в палате. Как она сказала, таких рассуждений и мыслей в таком возрасте она больше ни у кого не встречала. Да и так мыслящих людей тоже. В хорошем смысле. Думаю мне удалось её отговорить от тех мыслей которые были в её глупой головке… Но ей просто надо многому научиться… Научиться жить и плевать на то что мешает ей жить. И не обращать внимания на всех и на всё. Это было небольшое отступление от темы… Не знаю что мне делать дальше… Сейчас в следующие дни просто тупо не будет времени ни на что. 2 недели пропуска в последней четверти (даже получается 3)- слишком большой срок. Надо пока сосредоточиться на учебе… А там и время пролетит… Посмотрим… Но мне плохо не физически… Хотя и физически тоже- у меня вегето сосудистая дистония и давление нижнее ночью высокое- я задыхаюсь. теперь живу на таблетках. Ещё в Краснодар ехать на УЗИ сердца… Плять… Опять пропуски… Странная жизнь, странная судьба и непонятные цели… Пока всё.

@музыка: NTL-Страшный сон, Кипелов (лирика)...

@настроение: .....................................

03:14 

Чернобыльской АЭС посвящается...

Сегодня, точнее уже вчера мне принесли видео с Чернобыля. Я не знаю насколько оно правдивое но там был показан сам взрыв станции. И люди, пораженные радиацией... Для меня лично это страшно. Просто страшно. Это боль и отчаяние не одной сотни тысяч людей. Это разрушение не одного поколения тех кто там жил и тех кто тушил ЧАЭС. Я преклоняю голову ниц перед теми людьми, которые не задумываясь о собственной жизни, спасали жизни своих близких людей... Они знали на что шли. И если бы не они то и нас бы не было. Спасибо им. В том что произошел взрыв люди не виноваты. Просто станция была технически несовершенна-техника того времени не позволяла дать 100% гарантию что не произойдет ничего. Это произошло. Потому что реактор был несовершенной конструкции.
26 апреля для меня лично-не просто дата. Это священная дата. Считайте меня кем хотите но цифры 26.04.1986 для меня-не пустой звук и не просто цифры. Вроде бы всё сказал...

@музыка: Кипелов-Реки времен

@настроение: Не знаю... Пойдет наверное

02:53 

Плохо...

Сейчас лежу и не могу уснуть-задыхаюсь. Пошел к медсестре-она померяла давление и оказалось у меня нижнее повышенное. Теперь выпил таблетку и лежу... Уснуть пока не могу. Я очень и очень многое мог бы рассказать, но то что я скажу из многого будет похоже на фантастику. Да и желания сказать это у меня нет. Кому надо-просите, я расскажу. А так в общем много событий за эти дни. Вчера в отделении был вечер истерии-то одна заплачет то другая. Я постарался даже помочь кое кому. Вроде получилось. Я на это надеюсь. Она была в шоке-таких мыслей и рассуждений в мои 16 лет она похоже от меня не ожидала. Да и никто не ожидал что я совсем не такой каким меня чаще всего видят остальные. Я другой. И я начинаю этим гордиться. Плевать я хотел на всех кто плохо обо мне думает. Я такой какой я есть и точка. Лан, может еще че нить напишу если желание будет...

@музыка: Кипелов-потерянный рай, Беспечный ангел, Пророк, Реки времен; Ария-Улица роз
, Тореро, Мечты, Всё, что было...

@настроение: Не знаю.. Жить хочется... ''...и любить как все, любят на Земле...'' пойдет в общем

09:23 

Опять двадцать пять...

Почему Бог не хочет чтобы я был счастлив? Или мне так положено потому что я тварь? Я уже в это верю. Вчера даже давление поднялось. 140 на 100 при норме 110 на 70. Я тогда попросил Бога забрать меня отсюда. Если бы я не передумал то он наверняка бы меня забрал. И даже не пришлось ничего делать. Потому что я не совсем человек. А он бы мог... Но я почему то передумал. Но давление поднялось. Плохо было. Снова поиск ответов на вечные вопросы- Почему я?! За что?! Ради чего?! Ради кого?! И другие...

@музыка: Amatory-Меня больше нет, Осколки, Сотни раз, Кипелов-Никто, Потерянный рай, На службе силы зла, и еще много лирики...

@настроение: Очень, очень, очень нехорошее.

15:17 

В больнице.... (1 день...)

Вот я и в больнице... Второй день уже... На наследовании. Буду еще минимум неделю. А там посмотрим,... Опять можно сказать меня кинули. Грубо. Я видите ли скучный. И надоедливый.
Ну и хер с ними. Я уже не тот что прежде. И идеалы не те... Вот такая херня. Это коротко. Больше пожалуй никому не надо то что я пишу. Да и мне наплевать.

@музыка: Всё подряд...

@настроение: Не оч

07:37 

Вот такие вот дела....

Буду краток. 3 дня назад чуть коньки не отбросил. Сейчас иду в больницу. могут положить в больниу. отравился витаминами.... много съел. многочего мог бы рассказать но за ненужностью никому кроме этого днева и меня этой инфы я пока писать не буду ничего. Блин ещё и простыл конкретно. Такие вот б...я дела.
P.S. Хочу в больницу

@музыка: Кипелов-Свет дневной иссяк, Эпидемия-Сказание на все времена,Stigmata-Оставь надежду, Лёд, Крылья, Цена твоей жизни и Последний глоток. Amatory-Сломанный мир

@настроение: Гадость а не настроение...

14:37 

Буду краток....

Опасайтесь того, кто не отвечает ударом на удар: он и вас не простит, и не даст вам простить самого себя.
ШОУ Джордж Бернард

@музыка: Amatory-Меня больше нет, Kambodge-Завтра не будет....

@настроение: -666

00:39 

Я не виноват

Извиняюсь за то что долго не писал... Сейчас писать ничего пока не буду. вечером напишу. событий много. и информации тоже.

@музыка: Кипелов- Реки времен

@настроение: пойдет вроде...

11:33 

История жизни и смерти....

Здравствуйте… И снова я, и снова тут, и снова говорю… А говорить я буду действительно много. Очень много. Я решился рассказать вам вкратце историю моей жизни… Чтобы была память хоть на сайте так сказать… Начну я с самого начала и закончу самым концом. То есть днём когда мне предстоит погибнуть. Итак, я начинаю…
…Это было 16 марта 1992 года… Все ждали его появления но никто не знал его судьбы… Почти сразу после его рождения родители развелись и он остался с матерью, которая таковой являлась лишь первые 3 года жизни. Потом у нее были дела- вроде погулять с подругами или просто съездить куда нибудь. Про сына она забыла. Но делала вид что она воспитывает и даже брала к себе иногда. А ребенок, которому тогда исполнилось лет 5 ещё ничего не понимал, потому что был очень глупый и никто ему и никогда далее по жизни ничего не советовал и не предостерегал… И из этого периода ему запомнился только один момент: как однажды мать пришла к бабушке и когда уходила он не выдержал и начал кричать и плакать чтобы она его забрала… Особенно ему запомнился момент когда он кричал, вырываясь и рыдая: «Мамочка, забери меня хотя бы на день!!!»… Его звали Игорь. В детстве он был очень красивым и любил читать книжки и помогать…
Он очень был тонко чувствующий даже тогда… Дома у него всё было просто супер- дед пил, дядя наркоман был, а мать гуляла постоянно… Красивая жизнь.. Он такой никогда бы и никому не пожелал. Несмотря на это он не начал портиться, а наоборот- стал ещё тише и спокойнее…. Он очень тонко воспринимал и чувствовал всё это даже тогда… Он всегда мечтал о самой лучшей в мире любви, счастье, радости… А получил боль, одиночество и грусть.
Однажды он сильно заболел- по своей вине. Истиной причины появления этой болезни никто не знает. И не узнает никогда. Всё пошло из за одной царапины на половину ноги….
Пошло заражение крови и как следствие уменьшение свёртываемости и сужение сосудов… Он тогда мог умереть в любой момент… Но почему то не умер. В районной больнице он пролежал в реанимации 3 дня и месяц в детском отделении, пока наконец врачи не додумались, что за болезнь… Это был геморрагический васкулит, кожно-суставная форма. Его направили в Краснодар, где он был 2 месяца… Причем эти 2 месяца ему вообще нельзя было ходить, так как он мог умереть…
Там, в больнице особо «отличились» его родители. Мать когда приехала на смену бабушке просто насрала на него, а отец, когда была угроза переливания крови просто напросто отказался сдать свою… Интересно, не правда ли? Ребенок рожденный по любви мог сдохнуть от одного из своих «любящих» родителей…
Год на домашнем обучении, отказ от физических упражнений- это было вначале сказано врачами в выписке, так как сохранялась угроза гибели.
Далее он стал постарше, лет в 9-10. мать забирала его, но… Он с ней постоянно ругался, а она его била и оставляла часто ночами одного в открытом доме… А он боялся тогда темноты и одиночества в замкнутом пространстве… Это был предкоренной этап в его жизни.
А теперь самое интересное. В 15 лет (тогда он с дедом и бабушкой переехал к матери) он начал резко меняться. И многое понимать. Слишком многое и всё сразу. А всё сразу было плохое… Он был лишь немного умнее других… Но умным себя никогда не считал, и наверное и не думал так полагать. Он начал верить в основном фактам. В этот период он начал осознавать понемногу суть общества и людей… И в этот период была его первая, ещё не оформленная и неумелая первая любовь…
Говорят, что первая любовь не забывается никогда. Автор с этим полностью согласен. Наоборот, она становится сильнее, особенно когда видишь этого человека очень часто…. Игорь ничего не забыл. Не забыл как из за собственной тупости он её потерял, потому что ничего не знал… Это имя он не забудет уже никогда…
Всё что было после этого уже трудно было назвать любовью- так, привязанность…
Он помнил, как разговаривал с её мамой, и как она говорила ему что он не может быть с ней… Он помнит наверное и сейчас каждый миг… Помнит……………….. Сам виноват! Урод! Тварь долбанная. А теперь… А что теперь? После этого начался черный период с редкими просветами и падениями на самое дно… Он уже знает что ничего не вернуть. Это бессилие и убьет его. Что ещё сказать? Вот и подходит конец его жизни. Такой разной и такой сеющей боль. Это его личная катастрофа. Армагеддон. Он всегда виноват во всём сам. И будет виноват даже в последние дни своей жизни… Он решил уйти 26 апреля… В этот день раздался взрыв на Чернобыльской АЭС… Страшная трагедия, страшные судьбы людей… Вот и его судьба буде связана с ними хоть косвенно. И он напоследок пожелает людям немного: любите друг друга, мир, и не надо причинять зло и боль другим… Ведь вы не хотите себе такого…
…..Ну вот и всё пожалуй. Теперь я вам всё рассказал. Теперь вы кое что знаете. Это одна десятитысячная от всего пути моего… Но думаю этого будет достаточно.


@музыка: Кипелов-Свет дневной иссяк.... Реки времен...

@настроение: Грань между жизнью и смертью

22:17 

Радость прошла.....

Радость прошла.... Я наверное на телеяоне уже в минусе.... Завтра утром положу сбегаю.... Около 9 мегабайт трафика по 7 руб.... Плохо... Придется тут сидеть после 12:00 вечера и до 8 утра- когда за 1 мегабайт 3 рубля.... Настроения нет..... Действительно плохо.... Завтра как положу на счет всё расскажу... Что происходило за последние дни...... Всё, я спать.....

@музыка: Stigmata-Цена твоей жизни, и Kambodge- Завтра не будет....

@настроение: Плохое.... Очень грустно.... Одиноко.... Плохо....

20:17 

Тест...

Вот прошел некоторые тесты.... Удивительно но многое совпадает.... Почти всё...
1.Твой элемент-Воздух
ты не против приключений, но не не ищешь их сама/сам. С любовью ты не шутишь! Стараешься найти равновесие между долгом, который ограничивает твою свободу, и независимостью.ты часто меняешь образы надевая маску в зависимости от ситуации.
2.Итак в твоём сердце живёт…
свет далёкой звезды
В наше время мало кто смотрит на звезды, немногие видят их свет и знают, что он есть. Не всем суждено понять и увидеть это свет в тебе, потому что он холодный и далекий. Но есть люди которые видят в тебе это сияние. Тебе по силам сделать его ярче. А самое главное, ты знаешь, что твое сердце сияет, пусть и холодным, и почти невидимым светом, но красивым и загадочным.
3.Вы сильно зависите от партнёра, даже если это вас не беспокоит
4.Твое имя –
Romantic
Ты родился(ась) в старинном городе, в полнолуние. В юности ты ушел(ла) из дома, не взяв с собой ничего, и отправился(ась), сам не зная куда… Твой спутник – черный ворон. Спутница – полная луна. Твоя душа уже много веков обитает на крыше заброшенной колокольни и вылетает оттуда лишь в дождливые ночи, чтобы подлететь к окнам того дома, где когда-то жил твой любимый человек… Всего на мгновение…
5.Ну что поехали...
Вы шампанское.
Вам всегда всего мала вы всё время куда о спешите. Ведь жизнь так коротка а сделать и почувствоавть нужно столько.
6.и так ваш покровитель:
змея
7.судьба это:
Неизбежное
Нельзя изменить судьбу также как, и следовать ей, для вас нет ничего простого, но и нет ничего над, чем надо стараться, судьба это нудная картина которую все хотят изменить но не могут.
8.роверяем деньги на карточке. Вдруг вы можете себя купить? Мир замер в ожидании... Вы стоите... Нет, вы сидите... Ваша цена....
Большая!
За вас можно выручить не один миллион! Правда, слегка мятыми бумажками...
9.оздравляем!!! Вы -
"Прямоходящее человеко"
Вы являетесь представителем подвида "Прямоходящее человеко", в-общем, идите вы далеко и прямо!

Вот такие вот дела......

@музыка: Amatory-Когда я забуду...

@настроение: Ноль...

20:05 

Офигеть......

Я с компа из дома пишу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это реально светлый момент!!!!!!!!! Класс!!!!! Я использовал свой сотовый как модем.... И подключил к компу. Правда дорого днем сидеть но главное что я в инете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Какая то веселая попса....

@настроение: Не поверите-ХОРОШЕЕ!!!!!!

22:23 

...Всё в прошлом, так быстро тают замки в облаках...

Плохо.. Плохо жить на грани между состоянием похожим на жизнь и состоянием похожим на смерть... События сегодняшнего дня были настолько непредсказуемые что я не берусь подробно описывать всё-не получится.. Ночью я вообще почти не спал.. Часов до 5 утра.. Встал в 7... Снилась она... Говорила что через неделю всё изменится.. Но не у меня-у нас. Бред! Не верю в сны! Это всё лишь иллюзии! Устал учиться на своих ошибках. Не могу так больше... Мне незачем тут более находиться. Но времени еще немного есть... Попросить прощения у всех кого знал и кого знаю... Я виноват перед ними всеми.. Знаете как заканчивается мой стих Последний день? -... А на плите его напишут, напишут так как он просил: Забудьте, люди, что я жил... -вот правду писал... Давно еще.. Но не совсем. Ладно, сил нету-заканчиваю писать...

@музыка: Что то очень грустное... И еще тяжелое и грустное...

@настроение: Состояние-ноль. Полная апатия, меланхолия, и пессимизм. Отсутствие веры во что либо...

20:51 

Исповедь чернобыльской твари-продолжение...

Плохо... Не знаю что дальше... Я думаю-зачем мне бог или кто там дал мне такую жизнь? Я могу долго говорить но всё будет бесполезно. Вы думаете-зачем я вам всё это рассказываю? Я отвечу- я пишу всё это сайту. Просто история... Мне скрывать нечего. Да и терять в общем то тоже... Вот я сижу и пишу а глаза полные какой то соленой воды которая течет из глаз.. Вроде слезы называется. Не помню. Слушаю новую песню группы Stigmata-Цена твоей жизни... Классная песня... Особенно запомнилась строчка в припеве- Ты можешь всё, ты сама так решила обменяв гроши на
Любовь.. Просто понравилось как поют.. И музыка классная. Люблю подыгрывать в такт музыке. Палками как у барабанщика. Я могу заочно так сказать играть на барабанах.. Хотя ни разу не играл на настоящих... Я чувствую музыку так же как людей и жизнь... И не только жизнь.. Для меня музыка не просто набор звуков. Я писал подробно об этом в каком то посте. Не буду повторяться. Придумал как сделать себе больно... Пойду на турник... И так всё болит но это даже лучше. И потом добавлю игрой на своих 'барабанах'-с силой буду бить по несуществующим бочкам и тарелкам (это части барабана). А потом буду лежать в наушниках и опять слушать музыку... Надо сделать день Самонаказания. Если бог не может нормально значит я смогу лучше чем он... Ладно я пойду... Надо успеть на турник. Может через час или два напишу...

@музыка: Та же...

@настроение: То же... Только вдвое хуже...

20:17 

Исповедь чернобыльской сволочи

Наверное я всё таки урод... Потому что такое с нормальными людьми не может происходить. Ни при каких обстоятельствах. Я уже не раз писал что я ненормальный. Вы не верите. Зря. С нормальным человеком приятно находиться. Со мной нет. С нормальным человеком можно поговорить обо всем. Со мной нет. С нормальным человеком можно нормально посидеть. Со мной нет. И наконец нормальный человек не выглядит и не ведет себя так как я... А я просто дурак. Полный. Идиот. Знаете, порой сравнивая себя с другими я понимаю-я перед остальными людьми НИКТО. Пыль. Атом. Никто не верит мне, но тем не менее многие противоречат сами себе. Я даже не знаю что сказать такого чтобы меня поняли... Я урод, и этим всё сказано... Честно я абсолютно устал... Не физически. Просто тоже самое было бы с любым если бы он жил ТАК как я. Я не говорю что моя жизнь была хуже чем у некоторых. Но я это настолько близко воспринимаю что порой душевная боль перерастает в физическую... Сейчас именно такой момент.. Очень больно. Сейчас пойду еще что нибудь сделаю чтобы перебить обычной болью ТУ боль.. Наверное быть сверхчувствительным плохо... Но я такой какой я есть... Сейчас слушаю очень тяжелую музыку... Уши уже болят. Это нормально. Правда из за бабушки пришлось сделать тише.. Я сегодня немного сорвался-крикнул от какой то непонятной злости которая меня самого испугала. Никогда раньше за собой такого не замечал... Я продолжу сейчас в новом посте.

@музыка: Amatory-Меня больше нет..., Преступление против времени... ,Слишком поздно..., Черно-белые дни..., Сломанный мир.., Kamboge-Завтра не будет..., Кипелов-Реки времен..., Ария-Осколок льда..., Рабство иллюзий..., Мечты..., Последний закат..., Чужой..., Меч

@настроение: Больно... Просто больно. Во всем теле боль. И пустота.

20:17 

Раскрывая ужасный облик свой...

Вот я выложил одну фотографию в днев... Смотрите и наблюдайте страшное существо, представшее перед вашим взором... Это существо есть я. Аватар со своим фейсом я тоже сделал. Была сегодня просто возможность... Смотрите и прошу ваши комментарии.

@музыка: Ну... Это... Типа рок... Linkin Park...

@настроение: Я в шоке... Нормальное настроение последний раз было месяца 3 назад...

06:24 

...Всё исчезло не оставив и следа. И не знает боли в груди осколок льда...

Опять я с вами. Вчера не было сил написать. Вчера вообще сил не было. Позавчера происходили такие события что голова шла кругом. Плохие. Меня в общем то опять кинули. Из за меня. Потому что я ,,постоянно грустный и тихий''. Я знаю что смеяться нормально не умею, что я очень спокойный и что мне всегда грустно. Я всё знаю. Просто когда вы попадаете из постоянной мрачной и пустой атмосферы дома, когда разговариваешь только с компом, причем сразу в круг, где все шумят смеются и т.д., то это настолько непривычно, что я даже немного в ступоре был. Потом были несколько событий которые ускорили процесс посылания меня на три буквы. И долгие разговоры с некоторыми лицами. Пришлось уйти с другом с дежурства и пилить хрен знает куда в 9 часов. Домой пришел в 11:20... Точнее пришел-это слишком мягко сказано. Я буквально чуть ли не полз. Во первых был морально подавлен а во вторых очень устал.. Ноги и сегодня болят... Плохо мне.. Я вчера в школу не пошел и спал до... 10 часов утра. Целый день слабость была такая что аж бабушка заметила.. Я обычно даже если в 12 лягу то встаю в 7, а тут в 10 и еще спать хотелось... Наверное из за всего этого... Плохо очень опять... Почему я?! За что?!

@музыка: Kamboge-Завтра не будет. Кипелов- На распутье, Реки времен, Пророк, Беспечный ангел...

@настроение: Плохо... Очень плохо... ..........

10:16 

Я вижу как закат стекла оконные плавит...День прожит а ночь оставит, где нет снов в углах...

Черные дни... Начну с самого начала. Позавчера у друга проблемы были, пришлось пытаться помочь. Проблемы с девушкой. У меня тоже такие проблемы но несколько иного плана. Говорить почти ничего не буду-смысла нет. Но скажу только что надо её менять... Пытаться. А нет-значит скажу до свидания и уйду. Причины веские. Дома полный пи..ц. Вчера я не выдержал и наорал на деда. Зае..л уже. Пьет сцуко, и бабушку нервирует. Она и так на грани инсульта а эта сволочь.... Мразь. Не дай бог что я эту суку трахну на хер. Урод. Я не выдержал вчера и кричал на эту мразь. Я всё ему высказал. Потом правда плохо было.. Весь вечер с сердцем плохо. Хорошо хоть бабушка не видела-я в 8 лег и выключил свет... Думал наконец то сдохну но к сожалению повезло. Вчера я перестал быть моджахедом... Типа побрился.. Правда с небольшой травмой. Но ниче, норм. Настрой гавно.
Может еще напишу если настрой останется писать...

@музыка: Kamboge-Завтра не будет...

@настроение: Дерьмо... Хочешь изменить жизнь но не получается...

11:53 

...Далеко, там где неба кончается край, ты найдешь потерянный рай...

Настроения нет но сегодня везет... Причем сильно... Сейчас сижу у бабушки на работе-с 2 уроков отпустили.. Точнее надо. В больницу. Заколебали уже.. Но с другой стороны.. Это даже к лучшему. В общем я пока заканчиваю. Надо уже идти... Если желание останется то напишу...

@музыка: Кипелов- Потерянный рай, Я здесь, Реки времен, Не сейчас, На распутье, Пророк....

@настроение: Странное... Как и я. Разное... И резкие перепады.

Requiem for A Dream... -=Dark_Angel=-

главная