''Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах!'' "Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь, любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист. Он был везде, и всегда своим влюбля в себя целый свет. И гнал свой байк, а не лимузин - таких друзей больше нет..."

''...как ты можешь жить,уповая на рассвет,как ты можешь жить когда вокруг никого нет...''

''...и жить,больше не просить,у времени в займы то чего вернуть нельзя...''

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Черный рассвет...

Здравствуйте... Я вот решил завести дневник... Просто тупо хочется высказаться... За мои речи прошу меня не винить-это всего лишь мысли... Сначала я вам представлюсь. Я чернобыльский выродок во плоти. Почему так я о себе пишу вы узнаете когда я вам всё напишу... Дело даже не в том что я какой то особенно страшный, нет, я страшный просто. но дело в другом: я страшен душой и мыслями... У меня очень своеобразное восприятие этого дерьмового мира... я буду писать обо всем: о своей жизни, людях которые меня окружают и т.д. За некоторые речевые ошибки сразу прошу прощения-я сижу с телефона в интернете, поэтому иногда могу ошибаться... далее я буду всё рассказывать...

@музыка: Кипелов- Возьми моё сердце...

@настроение: Мне всё равно...

14:30 


23:55 

Исповедь чернобыльского мутанта...

Наверное каждый из вас знает как порой бывает дерьмово... так вот, мне щас действительно дерьмово.. я похоже заболел конкретно... лежу, голова раскалывается.. да тут еще такая ситуация: рядом нет никого кому можно было бы поведать всё, рассказать... Бля, люди, неужели трудно понять что такому уроду как я нужно совсем немного: нежности, заботы, доброты, понимания, любви?! неужели я настолько уродлив и страшен, чтобы меня можно было пинать?! радуйтесь Бля, вы уже это сделали. вы добились многого на пути к тому чтобы я стал таким же как и вы.. почему все в интернете такие хорошие, а в жизни больше половины из них-предатели и завистники?! почему я должен терпеть это гавно?! и за что я вообще живу на самом дне?! кто мне даст ответ??? да никто! вы все думаете что я виноват.. да. я виноват. в том что я такой ублюдок, и в том что я до сих пор не посмел нормально выпить или закурить. ах да, вот еще: я еще виноват в том что я как последний добоёб всегда пытался помочь другим, не требуя ничего взамен.
и еще я виноват в том что я основной части не завидую и не говорю на них всякую дрянь, потому что мне это противно. всё, надоело! господи,неужели так трудно дать мне было хотя бы чуть меньше мозгов, чтобы не понимать всего этого?! неужели мне никогда не найти в этом мраке НОРМАЛЬНОГО человека?! да, я ненормальный! мне наплевать уже что вы про меня подумаете! наплевать! вы плевали мне в душу 15 лет! хватит! сколько можно играть мной как с игрушкой?! неужели вам всем не жалко выбрасывать тихую и ни в чем не виноватую игрушку?! мне вообще что тут делать?! знаете очень мудрое высказывание есть: чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных. кто поймет а кто нет-это ваще дело. вы никогда Бля не поймете,как плохо чернобыльскому выродку, который настолько близко воспринимает поражения свойственные ему, что каждая потеря-потеря куска сердца и души, которая мутирует в камень с каждым разом... я знаю что если я переступлю тот порог терпения, то я стану другим... я стану таким же как и вы-жестоким, грубым материалистом, стремящимся достичь цели даже проходя по трупам жертв. но до этой грани еще не так близко. и не так далеко. я повторю в который раз-вам не понять того чувства, когда хочется действительно доброты, нежности, любви, искренности...
не понять!!!Да, я тоже грешен. но мои грехи по сравнению с другими-ничто!! всё... я всё сказал...

@музыка: АРИЯ-Что вы сделали с вашей мечтой?

@настроение: Лучше не спрашивайте...

12:47 

Черный рассвет... Продолжение...

Сегодня я дома... С урока отпустили... Давление и температура... Звонила бабушка, просила чтобы что нибудь выпил из лекарств... Ага, щас.. Разогнался. Само пройдет. Мне наплевать что со мной будет. Сегодня наверно пойду на дежурство. Терять мне нечего... Половину дня был один... Так хорошо... Слушал музыку.. Тяжелую.. То есть проводил эксперименты над животными: включал на всю громкость самую жесткую музыку и слушал... Пока не упал на пол со стула... Сейчас лежу... Опять слушаю музыку-на телефоне... Только уже тихо... Думаю... Я очень сильно поменялся за последние 7 месяцев.... И поменяли меня те люди которых я считал самыми дорогими мне людьми... За что я это заслужил?! Что я не так богу сделал?! Я задаюсь одним вопросом-и в последнее время всё чаще: кто я? Либо я мразь, тварь, пришедшая на землю для наказания, либо просто тупой урод... Скорее оба варианта сразу... Потому что я даже не могу рассмотреть в людях истинного отношения к себе. А сейчас увидел... В основном я был как средство развлечения, объект испытаний, кукла, игрушка... Только эта кукла оказалась живой... И говорящей на странном языке... В очередной раз падая я снова искал путь наверх... И падал еще глубже... Хозяева с каждым разом были всё более жестокими и циничными... Лишь только одна хозяйка увидела во мне чуть больше чем просто игрушку... Она увидела что то живое... Но результат всё равно один и тот же... Я только в ней увидел те черты, которые мне хотелось видеть в других... Но... Господь специально издевается надо мной, говоря: хватит играть с этим отродьем мразей! Выкидывай его скорей! И я выкинут. Как обычно. Жестоко, и бесчеловечно. Я хочу изменить всё но понимаю что не смогу... Не было еще таких случаев, чтобы на хозяев влияли игрушки... Тем более такие уродливые как я. Я не смогу изменить абсолютно ничего. От меня ничего не зависит. А как хотелось бы... И хотелось бы быть по настоящему счастливым... Я с 5 лет жил в таком говне, что это ни с чем нельзя сравнить... Я понимаю почему от меня отказалась самая лучшая из моих хозяек: из за моей жизни... Она могла изменить всё.. Но господь сказал ей видно: сделай ему больно на очень долгое время. И она сделала... Пусть радуется- она своего добилась. Я окончательно добит. Добит как игрушка. Мне пора на свалку истории. Но хотелось бы чего нибудь светлого... Хотя бы немного... Напоследок. Скоро день рождения... Этот день запомнится всем ИМ... Да и вам тоже... Пора заканчивать...

@музыка: Amatory- Меня больше нет.

@настроение: Не будем о грустном...

07:36 

Черно-белые дни, черно-белые сны...

Черно-белые дни, черно-белые сны...- классная песня группы Amatory. Только что проснулся. Сегодня я явно дома-заболел прилично. Настроения нет. Планы-целый день играть в комп и слушать музыку. Чтобы было еще хуже. Второй день экспериментов. Пока почти никаких результатов. Ну разве что вчера голова закружилась и со стула упал нехило... ;-) щас пока лежу. Делаю то, чего у меня никогда не получалось-думаю. Пытаюсь. В силу недоразвитости моего мозга я очень тупой дятел. Видно, когда ударили железной бляхой ремня в детстве (это было всего 2 раза и оба раза била мать) выбили последние мозги. Теперь думать я не умею. Ну живу ж как то. Существую. Возможно я не выродок а просто даун-не знаю.бабушка скоро в больницу на процедуры пойдет.. И я буду один дома... Это хорошо... А то она меня всякую фигню жрать заставляет чтобы вылечился.Ну не хочу я выздоравливать!Мне просто интересно-а какие самые тяжелые последствия могут быть? Поэтому и эксперимент.Щас думаю в отдельном посте написать классные тексты песен.Но эт позже..

@музыка: Ария-Осколок льда....

@настроение: Сложно сказать...

08:36 

Самому близкому мне человеку посвящается.

Сейчас я напишу некоторые тексты песен, которые я посвящаю Марии- лучшему человеку, которого я когда либо встречал за 15 лет.Поехали.Первая песня- Кипелов- Я здесь!''Так бесконечна морская гладь, как одиночество моё...Здесь от себя мне не убежать и не забыться сладким сном..У этой жизни нет новых берегов и ветер рвет остатки парусов..Я здесь!Где стынет свет и покой, я снова здесь!Я слышу имя твоё...Из вечности лет летит забытый голос, чтобы упасть с ночных небес холодным дождем...Я думал время сотрет твой след и не ловил в толпе твой взгляд...В чужих объятьях искал ответ и не искал пути назад...Всё забывая, жить начинал опять, но видел как пуста морская гладь...-это первая..Далее:
Кипелов- Потерянный рай.'От края до края небо в огне сгорает и в нём исчезают всё надежды и мечты..Но ты засыпаешь и ангел к тебе слетает, смахнет твои слезы и во сне смеешься ты...Засыпай, на руках у меня засыпай, засыпай под пенье дождя, далеко, там где неба кончается край, ты найдешь потерянный рай...далее продолжение будет

@музыка: Кипелов-Возьми моё сердце...

@настроение: Лирика...

08:44 

Самому близкому и дорогому человеку... Продолжение

Во сне хитрый демон может пройти сквозь стены, дыханье у спящих он умеет похищать. Бояться не надо, душа моя будет рядом, твои сновиденья до рассвета охранять... Подставлю ладони-их болью своей наполни, наполни печалью, страхом гулкой пустоты, и ты не узнаешь, как небо в огне сгорает, как жизнь разбивает все надежды и мечты...-вот такая песня...в следующем посте я хотел бы сказать кое что одному замечательному человеку, которому я посвятил эти и некоторые другие песни...

@музыка: Кипелов-Беспечный ангел...

@настроение: Разное...

08:57 

Прости меня...

Машенька, прости меня... Я дурак. Наверное ты даже не захочешь меня слушать но всё же...
Ты наверно не поняла как ты мне дорога, потому что так легко перечеркнула большой отрезок времени и забыла его... Ты поторопилась с выводами-ты просто не можешь понять что я всего лишь ничего не понимающий в жизни идиот. И мне приходится учиться на своих ошибках.. Это тяжело дается. Но всё же... Просто я запутался а ты так легко смогла меня забыть... А я нет.. Я вовсе тебя не забыл как ты могла бы подумать... Я... Я... Я не знаю что сказать чтобы хоть чуть чуть можно было надеяться на твоё снисхождение... Я могу сказать только одно, (хотя и знаю что ты скорее всего меня предпочтешь окончательно отшить): прости меня пожалуйста... Я дурак... Прости если это возможно.. А в этой жизни я надеюсь и невозможное возможно....

@музыка: Кипелов-Реки времен...

@настроение: Хочу плакать но не могу... Не умею...

13:45 

Сенсация...

Оказывается выродки тупые тоже умеют плакать... Не знаю отчего... Я просто себя свиньей чувствую но это же не так. На самом деле я хуже.. Сейчас лежу, думаю, слушаю музыку, плачу, ругаю себя за всё... И всё время думаю о ней... Это действительно тяжело.... Очень тяжело... Я молю бога чтобы всё изменилось... Бабушка очень болеет... Я хочу чтобы меня простили но понимаю что не простят... Господи!!!!!!!......

@музыка: Кипелов- Никто....

@настроение: Господи помоги мне... Пожалуйста...

10:17 

...А все считали мы-из равнодушной стали...

Я снова здесь... Похоже болеть придется прилично, и пусть-какая разница? Для себя я решил что мне пока нет ответа надо себя жестоко наказывать за всё... Удивительно... Чем больше знаешь людей, жизнь, устройство мира, тем больше считаешь себя скотиной среди высших существ... Я знаю что думать о себе плохо нельзя но по другому я и не умею... Не получается... Часто я слышал опровержение моих мыслей о себе в лучшую сторону но потом от этих же людей слышал совсем другое... Врать.. Зачем? Что это даст? Освобождение? Власть? Место в жизни? Лучше уж правда какая она есть чем ложь, которая губит всех и всё.
Мда... Есть над чем подумать... Ну или попытаться подумать в моем случае... Под любимую музыку... А я слушаю то, чего многим из вас никогда не слушать и не понять... Не зря рок называют музыкой о жизни, её смысле, людях, вечных ценностях, пороках...В роке есть та мощная сила, которая заставляет думать а не просто дергаться в такт движениям как в попсе...В следующем посте я бы хотел поразмышлять и сравнить музыку.

@музыка: Ария- Осколок льда...

@настроение: Лирико-романтическо-плохое...

10:32 

Что есть музыка? И что есть рок?

Лично я рассматриваю музыку как средство самовыражения людей, высказывания их чувств, эмоций и различных переживаний... А что есть попса? Плохой пример самовыражения в музыке. Потому что вы наверняка не прислушивались ко многим текстам. Дело даже не столько в части самого инструментального исполнения, сколько в том, ЧТО поется и КАК поется. А в попсе нет смысла ни в текстах ни красоты в музыке. Да, я согласен что у многих рок групп тоже нет смысла текстах и красоты в музыке, но... В роке поется ОТ ДУШИ. А в попсе РАДИ ДЕНЕГ. Ведь те кто играют рок знают что славы поп звезд им не добиться но всё равно играют это. Потому что им это НРАВИТСЯ, а не потому что надо заработать кучу денег. К деньгам стремятся все, я согласен, но всё же... В поп музыке не поют от чистого сердца, хотя поют иногда очень красиво-я и попсу тоже немного слушаю. Лучшее из того бреда что можно взять из поп музыки. Я думаю что многие слушали бы рок но посмотрите- ни в СМИ ни на радио, ни на ТВ НЕТ рока. Вообще. Звери не рок.

@музыка: Amatory-Преступление против времени

@настроение: То же что и в предыдущем посте...

10:44 

Что есть музыка и что есть рок? Продолжение...

Мне не нравится большинство попсы потому что там даже смысла нет.. Но он есть в тяжелой музыке. Да, есть и песни в которых на первый взгляд полный бред но просто вы не умеете слушать рок...Просто эту музыку сейчас всё больше молодежи слушает-это музыка нашего поколения. Не реп, в котором тоже даже петь не нужно уметь-пошел, извиняюсь, в туалет, покурил травки, укололся-и готова песня. Только прочитать осталось под подобие музыки. Реп больше пропагандирует разврат, наркотики, райскую жизнь, грязь. Есть те кто действительно читает хороший реп таким, какой он должен быть но... Их мало, как и в попсе. Классику я критиковать не буду-святое трогать не будем. Хоть я и не слушаю это, но всё равно считаю что классика лучше всей попсы и репа вместе взятых и еще клубной музыки, которая тоже распространилась из за своей бессмысленности. Это тоже бред. Хорошего там мало. И хорошей музыки этого жанра тоже мало. А вот рок.. Чтобы понять весь смысл рока хотя бы немного я вам приведу сейчас некоторые примеры. В новом посте.

@музыка: Кипелов- Мечты...

@настроение: То же самое...

11:00 

Примеры рока. Отрывки из текстов.

Сейчас я приведу некоторые отрывки из разных текстов песен рок групп,смысл которых можно понимать по разному. Без комментариев... Скажу только что я больше лирику люблю...
Отрывки. Кипелов-Реки времен. ,Вечность смотрит в глаза, тянет вниз, не дает вздохнуть...Неужели всё зря? Но так долог был этот путь... Возвращаться нет сил и нет силы сдержать свой крик... Реки времен-отраженья миров, реки времен-в них шагнуть ты готов, чтобы там вновь увидеть себя и разгадать, что хотела судьба..' Сергей Маврин-Пока боги спят. '...мир-он твой, ты же в нём изгои, заблудившийся, гордый и слепой. Стоит повернуть, изменить свой путь-птицы вслед закричат, люди все замолчат... Куда ты идешь столько лет, дорогой ненужных побед, тропой неизбежных падении и слез? По нити разорванных вен, по книге своих перемен, дорогой измен, но ведь вольному-воля! Безумец, ты снова один, среди черно-белых картин, среди разноцветных мечтаний и грез...Куда ты идешь столько лет?На семь бед-один лишь ответ, а истины нет и лишь вольному-воля!'всё...

@музыка: Маврин-Кто мы?

@настроение: То же... Не меняется...

23:06 

Однако...

Это снова я... Запись будет короткая. Описание событий этого дня. Точнее самое выдающееся- я совершенно случайно в классе на уроке был, заставил часы идти в обратную сторону-назад. Удивительно. Я потом чуть ли не сорвался чтобы не начать ржать в полный голос. Под вечер настрою не стало. Потом правда когда с сестренкой поиграл немного поднялось... Извиняюсь но я хочу спать. Завтра напишу может быть нормально.

@музыка: Линия-Без тебя

@настроение: Так себе.. И не живу но и не сдыхаю

22:16 

Разное...

Это снова я... Сегодня я чуть не отправился к праотцам.. Машина чуть не сбила.. Да хотя лучше бы сбила-мне в общем то всё равно... Не хватило нескольких метров... Я уже ничего не хочу. И с каждым днем всё меньше и меньше желании и сил.. До дня рождения дотяну... Надеюсь. Да и что можно говорить о человеке который даже смеяться не умеет? Я 10 лет жил 'хорошо' так сказать... Меня сейчас спасают только музыка и игры на компе... Колонки на компе правда плохие.. А о новых я даже и не мечтаю. Их у меня не будет никогда... Потому что стоят они целых 1500 руб... Скажете мало? Для вас-очень, но не для меня и моей ёб...ой жизни. Мне нравится включать тяжелую музыку погромче-чтоб оглохнуть... Или забыться в музыке... Например Amatory-Меня больше нет, Осколки, Черно-белые дни... Или Ария-Возьми моё сердце, Обман, Мечты, Потерянный рай и многие другие... Лирика и не только... Я продолжу в новом посте...

@музыка: Ария-Что вы сделали с вашей мечтой?

@настроение: Ничего не надо... Как поется-меня больше нет. Почти нет.

22:50 

Продолжение...

Скоро уже мне будет 16... 16 марта... А в анкете возраст и дата рождения моей истерзанной души... Она родилась когда раздался взрыв на Чернобыльской АЭС... Вылетела из реактора... Кстати на АЭС стоял реактор БСМ-1000- реактор кипящего типа... А тело моё появилось на этот свет 16 марта 1992 года... Через 8 лет... Вот я сейчас лежу и думаю-что мне о себе можно хорошего рассказать? И понимаю что ничего... Потому что отсутствие вредных привычек и отсутствие злобы и ненависти в сочетании с кое какими познаниями в разных областях это не достоинство сейчас... И не говорите что это не так! Это так. Сейчас важно быть красивым, богатым, влиятельным. Ну что ж поделать-ничего этого у меня нет. Радуйтесь, пинайте, смейтесь над этим. Это же недостаток. Можете начинать писать в комментариях. Я не удалю и не обижусь уже... Всё. Пока на сегодня хватит... Жду пинков.

@музыка: ДДТ-Это всё...

@настроение: Это действительно всё, что осталось у меня-мечтать и жить болью...

22:58 

Что вы сделали с вашей мечтой?

И снова я... Тяжело быть одному. Тяжело осознавать что всегда будешь один. Несмотря даже на то сколько жить осталось-неделя, год, а может быть и день. Невозможно предугадать.
Столько всего хочется сказать... И столько мало получается.. Я пишу с телефона-поэтому писать настолько неудобно что всё что хочется сказать не затрагивается по большей части. За эти два дня особых событий не произошло... Только два дня подряд мне снились вещие как я считаю сны и знакомые мне люди. Особо запомнился сон в котором знакомым лицом являлся человек, которого я раньше посмел полюбить. Эта девушка из параллельного класса, которая почему то меня ценит. За что-не знаю, честно. Так вот: мне приснилось что я разговариваю с ней и мы признаемся друг другу в любви. Я этот сон проклинаю за то что разбередил такую рану в душе, что мне больно вспоминать его... Но он не выходит из головы... Я чувствую что одиночество скоро начнет меня методически добивать окончательно. Я к этому не готов. И не хочу быть уже готовым. Ничего не хочу. Мне ничего не надо. Абсолютно ничего. Я продолжу в следующем посте.

@музыка: Кипелов-Потерянный рай

@настроение: Ничего не хочу и ничего не нужно.. Больно вспоминать... Я же еще...

23:15 

Что вы сделали с вашей мечтой? Продолжение...

Что же мне сказать? Столько всего хотел сказать но... Сейчас нечего... Мне с каждым днем всё труднее носить маску веселости и бодрости... Теперь это дается мне с огромным трудом... Я не знаю чего я вообще хочу. Нету цели. Пропала в 5 лет. Я существую, но существование это ничтожное. Да я знаю что некоторым повезло меньше меня но они никогда не будут чувствовать так как я это чувствую. Никогда. Радиация превратила душу в сверхчувствительный организм. Уродливый, противный, никому не нужный. Это правильно. Зачем заражать радиацией других? И одного мутанта хватит. Я не хочу ничего делать. Хочу зарыться на фиг подальше от всего и тихо там уйти... Чтобы никто не узнал... В доме сейчас тихо... Один я не сплю... Хотя хочется. Но мне всё равно. Кстати, я ожидал что вы пинать в позавчерашнем посте будете. Наверное вы просто не читали его еще. Вернитесь на 5 марта и почитайте. Комментарии желательны. Я сейчас днями один... Почти... Сижу обычно у компьютера слушаю музыку... Уставлюсь на экран и слушаю... Или играю... Только это и остается. Телевизор я не люблю. Там везде одно американское даже в новостях. Надоело. Надо заканчивать... Завтра если вообще желание будет напишу...

@музыка: Сергей Маврин-Любовь и боль...

@настроение: -10000... Это уже норма...

16:34 

Amatory-Сотни раз...

Время из пепла выткало нить, я закрываю глаза я пытаюсь забыть.. Безудержным гневом пронзай мои сны, забери меня из той пустоты.. Капля за каплей утекает надежда выбраться из кокона сна.. К серебряной коже прикасаюсь так нежно.. Мне кажется это только для нас... Сотни раз я умирал за тебя... Мой час настал. Осталось умереть за тебя в догорающих снах. Пепел надежд развеял меня. Кровью алой небо плачет.. Рассвет начинает свой рисунок дня.. А я утопаю в этом зареве липком.. Кто то начнет свой день с нуля... Мой час настал. Час настал... Осталось умереть за тебя в догорающих снах. Пепел надежд развеял меня.. Наивная ложь, легкая дрожь, запястье руки примеряет свой нож, пустая звезда умрет навсегда в небе раскрытом растает она....

@музыка: Amatory-Сломанный мир...

@настроение: Сотни раз.... -10000....

22:33 

People sheet!!! И я в первую очередь.

Еще один день.. Это единственный день который пролетел незаметно потому что я почти весь день переустанавливал компьютер, точнее его программную составляющую-софт. За деньги. Установка была по полной поставить всего. Я её даже перевыполнил за что и получил премию в виде чая, полной флэшки музыки и прочего и денег сверх нужного. И еще домой довезли... Единственный день когда вот так он быстро пролетел... Сейчас лежу и опять начинается воспоминание о былых победах и огромных поражениях. Быть одному очень тяжело. Вам не понять. Обычный человек может всю жизнь жить один. Я нет. Не потому что я необычный а потому что я так устроен. Вам не понять...
Да и вообще никому не понять... Плохо.. Страшно.. Одиноко.. Как будто все забыли и бросили подыхать где нибудь в пустыне.. Комп уже скоро перестанет спасать.. Надоел уже.. Хочу новые колонки... С буфером для басов хороших чтобы уши закладывало... Я хочу оглохнуть и не слышать ничего и никого.. И ослепнуть чтобы не видеть никого.. А там немного останется до конца.. Сейчас может какую песню напишу в новом посте если желание будет... Пока всё

@музыка: Ария-Всё что было...

@настроение: Лучше не знать...

Requiem for A Dream... -=Dark_Angel=-

главная